Communiqué de saison

_{Je soussigné Hiver, surnommé Général Hiver par Napoléon, qui s’y connaissait un peu quand même, surnommé très souvent le terrible, le pénible, et autres galanteries, tiens à dénoncer le complot médiatico-politique dont je suis victime.}

_{Déjà remis en doute par ledit réchauffement climatique, je suis arrivé hier soir, 21 décembre 2012, à mon habitude, par l'entrée Nord et là rien : personne, pas une mouche. Les gens étaient dans le Sud, dans un village qui va m’entendre, ou devant un écran à attendre, je cite : « la fin du monde ».}

_{Alors là, je craque, mes chéris.}

_{Car si j’ai bien compris, je ferais partie des subalternes de cette fin du monde, dans la catégorie « hiver nucléaire », ou « glaciation ».}

_{La fin du monde est certes une de mes vieilles connaissances, mais cette garce n’a jamais, jamais, été à l’heure : en retard, comme toujours. Moi, je suis à l’heure.}

_{Respectueux de mon public, je change le canevas du spectacle chaque année, pour ne pas lasser. Je me débrouille avec ce que m’ont laissé les trois autres saisons, ce qui n’est pas grand-chose.}

_{J’aimerais au moins qu’on ne m’oublie pas.}

_{Donc, je referai mon entrée sous peu.}

_{Rendez-vous à la porte nord, à la tombée de la nuit.}

_{Comprenez que je ne vous salue pas : là est le problème !}

_{Veuillez-ci faire suivre à vos connaissances, car quand la bise sera venue, vous n'aurez plus aucune excuse.}

_{Signé : Hiver.}